Bad double meaning jokes
सेक्स करते वक्त एक बूढ़ा अपनी पत्नी से बोला: टाइट कर, टाइट कर।
बुढ़िया गुस्से में बोली: जो है उसी में खुश रहना सीखो। क्या आज तक मैंने कभी कहा है कि 'बड़ा' कर या 'खड़ा' कर।
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पठान हॉस्पिटल में अल्ट्रासाउंड करवाने के लिए गया।
डॉक्टर: कमीज़ उतारो, सलवार ढ़ीली करके उल्टा लेट जाओ।
पठान घबराकर बोला, "डॉक्टर साहब पहले अल्ट्रासाउंड न कर लें?"
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कितना अधूरा लगता है, जब बादल हो बारिश न हो;
जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो;
आँखें हों पर ख्वाब न हों;
जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो।
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लड़की उस शख्स को माफ़ कर देती है जो मौके का गलत फायदा उठाये;
मगर उसको कभी माफ़ नहीं करती जो मौके का फायदा ही ना उठाये।
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न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;
वाह - वाह!
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;
ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है।
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कौन कहता है कि मर्द को दर्द नहीं होता?
टांगों के बीच एक लात मारो, अगर दर्द न हुआ तो वो नामर्द है।
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भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।
लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, "कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।"
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पिंकी: मम्मी आज एक लड़के ने मेरी चूची दबाई।
जीतो: तुमने उसको चांटा नहीं मारा?
पिंकी: मुझे अचानक गांधी जी याद आ गए और मैंने दूसरी चूची भी आगे कर दी।
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अगर निप्पल को हिंदी में 'बूंदी' कहते तो बूब्स को हिंदी में क्या कहते,
"बूंदी के लड्डू"!
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भक्त: बाबा जी, मुझे ऐसा काम बताओ जिसमे टारगेट ना मिले,
कुछ करना ना पड़े, मेहनत लोग करें और पैसा मुझे मिले।
बाबा: जा बेटा, सरसों का तेल लगा कर उल्टा लेट जा!
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डॉक्टर इंटरव्यू के लिए आई नर्स से: तुम तनख्वाह कितनी चाहती हो?
नर्स: तीन हज़ार रुपये महीना।
डॉक्टर: तीन हज़ार तो मैं आनंद के साथ दे सकता हूँ।
नर्स: आनंद के साथ तो मैं चार हज़ार रुपये लूंगी!
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Bad double meaning jokes
पार्क में एक बच्चा बैठा रो रहा था। एक बुजुर्ग आदमी वहाँ से गुज़र रहा था तो उसने बच्चे को रोते हुए देखा।
उसने बच्चे से पूछा कि क्या हुआ, क्यों रो रहे हो?
बच्चा: अंकल, देखो ज़रा अपने आस-पास मैं यह सब नहीं कर सकता जो यह बड़े लड़के बड़ी लड़कियों के साथ करते है।
बुजुर्ग भी उस बच्चे के साथ बैठ कर रोने लग गया!
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आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें? खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो,
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"पति काम कर जाता है।"
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साली अपने जीजा से: अगर आप ने ज़बरदस्ती मुझे चूमना चाहा तो आप जानते हो मैं क्या करुँगी?
जीजा: नहीं।
साली: तो आप जानना भी नहीं चाहते क्या?
जीजा : कंफ्यूज,,,
पप्पू एक डिपार्टमेंटल स्टोर में घुसा तो एक ख़ूबसूरत सी सेल्स गर्ल ने पूछा, "कहिए आप क्या चाहते हैं?"
पप्पू(मुस्कुरा कर): चाहता तो मैं यह हूँ कि आपको अपने साथ ले जाऊं, शाम आपके साथ बिताऊं और फिर रात भी साथ बिताऊं। पर अभी मुझे टयूशन जाना है, इसलिए बस एक पेन दे दीजिये!
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होली पे लड़की घबराते हुए अपने बॉय-फ्रेंड (पप्पू) को बोली, "प्लीज पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी"
पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गिले होते होंगे?
शुभ होली।
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पिंकी: मम्मी आज एक लड़के में मेरी चूची दबाई।
जीतो: तूने उसको चाटा नहीं मारा?
पिंकी: मुझे अचानक गांधी जी याद आ गए और मैंने दूसरी चूची भी आगे कर दी।
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पठान का बेटा: पापा मेरी दूर की नजर खराब हो गई है, नये चश्में बनवा दो।
पठान: बाहर चल वो क्या है आसमान में?
पठान का बेटा: पापा वो चाँद है।
पठान: इससे दूर क्या बहनचोद, परियों की गांड देखेगा।
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Lonly person quotes
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गाँव की गोरी बड़ी है भोली;
अपनी चड्ढी निकाली और ब्रा खोली;
बिस्तर पर सोई और मुझसे बोली;
निकाल पिचकारी हम खेलें होली।
हैप्पी होली।
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गब्बर: अरे ओ सांबा, तेरा लंड खड़ा है क्या?
सांबा: हाँ सरदार खड़ा है।
गब्बर: तो लगा निशाना मैसेज पढ़ने वाले की गांड में, आज-कल कोई मैसेज नहीं कर रहा!
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पप्पू, संता से: पापा यह कॉल गर्ल्स किसे कहते हैं?
संता (हैरान होकर): कॉल गर्ल्स, बेटा कॉल गर्ल्स टेलीफोन एक्सचेंज में काम करने वाली लड़कियों को कहते हैं। लेकिन यह अनोखा सवाल तुम्हे कैसे सूझा?
पप्पू: पहले आप बताइए कि यह अनोखा जवाब आपको कैसे सूझा?
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लड़की: अगर तुम मेरे साथ कुछ करोगे तो मैं बहुत ज़ोर से चिल्ला पढूंगी।
लड़का: इस सुनसान जंगल में कौन तुम्हारी आवाज़ सुनेगा?
लड़की: यह तो मैं जानती हूँ पर फिर भी मैं अपनी 'आत्मा' को तस्ल्ली देना चाहती हूँ।
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